helloisen!!
for 8 dager siden gikk jeg opp i dose på medisiner. jeg går nå på 35m, og behandleren min vet ikke det, så blir spennende å se hva hun sier om det.
men det funker da! jeg føler meg så mye bedre og lettere til sinns!! jeg tror fortsatt på de som styrer alt, at verden er en simulator og at jorden er flat. men det er bare noe jeg tror på, altså jeg vet ikke. kan hende jeg tar feil, men det er min tro. det er min religion!
jeg vet ikke.. skal jeg virkelig stole på alle som sier jeg har vrangforestillinger? jeg tror de bare lurer meg! de vil ikke at jeg skal finne ut sannheten!! det er mye å stole på alle sammen! jeg vet ikke om jeg klarer det? føler meg lurt!
jeg vil bare glemme de som styrer alt! orker ikke mer.. så jeg har gått opp i dose på medisiner. går nå på 30 mg olanzapine. så langt funker det ikke.. har bare gått på den dosen i to dager, så kanskje de funker etter hvert? håper det!! hvis ikke må jeg bytte medisin. det orker jeg ikke! det er mye styr!!
burde kanskje si ifra til behandler at jeg går på så høy dose? men det er jo de som styrer alt som har sagt at jeg skal gå opp i dose, så hun vet det egt!! men vi må late som at folk ikke vet ting om meg, så da må jeg fortelle henne det! lurer på hvordan hun tar det? jeg har ikke time før om 2 uker. kanskje jeg har glemt de som styrer alt innen da?
jeg vet ikke… hva er dette livet?? orker ikke.. jeg vil bare slutte å tro på de som styrer alt! jeg vil glemme.. vil ikke ha noe med de å gjøre!!
det var alt!
takk for meg og hade bra <3
tjolahopp tjolahej tjolahoppsan-sa
jeg har vært 4 uker på døgnbehandlig. kommer rett ut fra psykiatrien! var på psykoseavdeling.
etter mye forskjellige stressfaktorer havnet jeg i psykose. folk var bekymret og jeg trengte en pause fra hverdagen. jeg fikk et eget team som støttet meg under innleggelsen. jeg hadde mulighet til å ha en samtale to ganger om dagen, med kontaktpersonen jeg hadde den vakten. jeg gikk også ned på dose igjen. går nå på 20mg, vet ikke hvorfor de ville jeg skulle ned. men var kanskje fordi jeg sluttet å røyke? røyk gjør jo at jeg må gå på høyere dose. jeg fikk også en psykolog å snakke med. han var egt student, og var i praksis på sykehuset. jeg snakket med han en gang i uken. han var hyggelig og flink! han var visst 6 år yngre enn meg også, men det gjorde ingenting. han virket eldre enn meg egt.
jeg la meg så tidlig, så våknet mellom 6:30 og 7:30 hver morgen, var ofte den første til å drikke kaffe, så fikk vært med på frokosten som var kl 9 og 9:30 var det morgen møte. det var det forskjellige grupper og møter og samtaler i løpet av dagen, hver dag. blant annet ut å gå tur kl 11 og ettermiddagsmøte kl 16 og middagen var 17:30 også måtte vi ordne lunsj og kvelds selv. altså gå på butikken å kjøpe mat og lage oss mat. det var egt ganske chill. helgen gikk til filmkvelder og bare slappe av. skjedde ikke så mye i helgene annet en tur gåing 12:30 hvor vi gikk en kort runde i nabolaget. frokosten var fra 9:30 og det var heller ikke noe morgen møte eller ettermiddagsmøte. mye av tiden gikk til å fargelegge, pusle, og kaffe-drikking! det var digg å være på sykehuset, men også litt kjedelig. jeg hadde også besøk av venner sånn 1-2 ganger i uken, og jeg var på perm en helg. i den tredje uken jeg var deg begynte jeg å gå lei, og ville bare hjem, men samtidig ville jeg være der til jeg ble skrevet ut. men den fjerde uken begynte jeg å få hjemlengsel. jeg likte å være der. det var hyggelige folk, og trygt og godt! kunne egt vært der lenger. selv om jeg også synes det er godt å være skrevet ut! litt sånn ambivalent!
siste uken jeg var der, øvde jeg på å sove hjemme. så fra fredag til lørdag, og fra tirsdag til torsdag. det gikk fint å være hjemme. det var godt! jeg fikk tentativt utskrivningsdag 3. oktober. det fikk jeg vite litt over en uke før. og det var den dagen jeg ble skrevet ut. altså i dag!
jeg er mye bedre nå. jeg tror fortsatt på de som styrer alt, men jeg har det hvertfall bedre nå! er ikke redd og de som styrer alt er ikke så plagsomme lengre. og jeg har fått pratet ut om alt som plager meg, så hodet føles lettere! jeg er glad jeg har vært på sykehuset! det hjalp meg!
hade på badet! <3
Halloisan!!!
jeg har tapt kampen. de som styrer vant! jeg måtte fortelle at jeg vet om dem og har løyet til behandler på dps. det var kaos på søndag!
nå bor jeg hos en kompis. blir her til enten fredag eller mandag, siden jeg blir innlagt en av de dagene.
folk er bekymret. de lar meg ikke bo hjemme. men det går greit.
de som styrer alt har vært stille.
har også gått opp i dose på medisiner.
var bare det jeg ville si.
goood byeeee!!! <3
det hele startet på ungdomsskolen, jeg følte meg feit, ville ned i vekt! det var også rundt da jeg begynte å bli deprimert, pga puberteten var feil for meg, men det er en annen historie! jeg husker jeg veide sånn ca 46 kg og ville ned til 40kg!
uansett, jeg lastet ned myfitnesspal og track’a hva jeg spiste, men siden jeg bodde hjemme hos foreldrene mine var det vanskelig. jeg ga opp! ble mer deprimert. begynte å spise snacks og drikke alkohol i skjul! (det med alkohol er også en annen historie)
så begynte jeg på fhs! da startet jeg å bli mer den jeg egt var, men var fortsatt super deprimert! jeg spiste og spiste, brydde meg ikke om vekt i det hele tatt! jeg drakk (alkohol) også ofte! ble ganske god og rund!
fhs var over, jeg fikk et litt bedre forhold til mat, men spiste fortsatt snacks i skjul! jeg gikk også ned i vekt, fordi jeg spiste mindre, altså nok kalorier, nok måltider! også ble det mindre av alkohol!
så flyttet jeg til oslo, bestemte meg for å gå ned i vekt! jeg lastet ned myfitnesspal! jeg prøvde å spise lite, men det var vanskelig! jeg snacket mye og alkohol ble det mer av! jeg gikk litt ned, tror laveste var 50kg! men jeg ga opp! var alt for glad i å spise!! og å drikke alko!!
så gikk det greit med mat, spiste fortsatt en del snacks og drakk ofte! nesten tre år gikk og så kom jeg over en episode på American Dad, som trigga meg helt sykt!! jeg begynte å tenke over vekt og kalorier igjen! jeg spiste kun ett måltid om dagen, men jeg klarte ikke å slutte med snacks og øl!
jeg spiste lite, begynte å drikke sjeldnere og så 7. november 2021 bestemte jeg meg for å gå ned i vekt på ordentlig!! må ha kontroll på noe i livet!! var det jeg tenkte!
jeg raste ned i vekt! på 26 dager nådde jeg målvekten min, som var på 45kg! jeg satte målet først etter jeg var begynt å gå ned i vekt, startet som sagt i november, da veide jeg 55kg!
så fikk jeg et nytt mål: veie 45kg med klær på!!
jeg gikk opp 3kg og angret masse på det! og følte mye skam fordi jeg hadde spist så mye og gått opp i vekt!! så en morgen fikk jeg plutselig en tanke om at jeg bare burde slutte og recover isteden! men jeg ville nå målet mitt så jeg fastet den dagen!
så gikk jeg på en smell i noen uker, spiste mye godteri og snacks, så jeg gikk opp 3kg!
så hadde jeg en alvorsprat med mamma om å gå ned i vekt! jeg ble stressa og begynte å tenke på riksen! fordi man skal være mentalt stabil for å få operasjoner så jeg bestemte med for å recover!
jeg klarte meg tre og et halvt år ca. jeg brydde meg ikke. spiste hva jeg ville, når jeg ville. det gikk fint. helt til jeg veide 67kg og mamma sa jeg hadde lagt på meg og sa det var viktig å ikke veie for mye for riksen og operasjon. det trigget meg veldig! så ja.. back to start! nå veier jeg 61kg og målet er 50kg. eller til de to nye skinny jeans’ene jeg nylig har kjøpt passer meg. men jeg må ha kontroll! jeg kan ikke veie for lite til operasjonen heller. og jeg må skule det! ingen kan vite om dette. altså de i livet mitt. jeg deler allerede på nettet og nå skriver jeg denne posten og deler den ut i verden.
får se hva som skjer videre.
sjallabais! 😉
Helloisan!!
i februar var jeg på time med kirurg for å få top op. der fikk jeg beskjed om at kirurgen ikke stolte helt på at jeg er stabil nok. han var usikker, og ønsket at jeg skulle snakke med transavdelingen (de som henviste meg) på nytt for å få en ny vurdering. kirurgen skrev også i notatet sitt at jeg er en dårlig kandidat. det er jo fint <3 (nei, jeg ble veldig lei meg).
jeg fikk time til vurdering på transavdelingen 9. juli. da jeg fikk vite datoen ble jeg litt deprimert og følte for å gi opp. det var jo så lenge til!! men tiden gikk fort! for det er jo i dag!
timen gikk bra! psykologen jeg snakket med sa jeg er stabil nok til operasjon. men han bestemmer ikke det. han skal ha et møte med flere hvor de skal diskutere saken min.
nå er det bare å vente på operasjon! mulig jeg skal snakke med kirurgen på nytt? idk. det er jo sommerferie nå, så hvis jeg ikke hører noe, ringer jeg å hører. krysser fingrene på at det ikke er så alt for lengte til operasjon!
have it!
hei og hopp!!
lenge siden jeg har postet noe her. har igjen glemt at jeg har denne bloggen haha!
anyways…
jeg har vært noen dager på Hvasser og stor kost meg! <3
har gjort et forsøk på å lage en vlog
og her er noen bilder:
GOD SOMMER!
jeg har ventet i så mange år og endelig har det skjedd!!
jeg stod opp kl 06:00 i dag. trodde jeg kom til å være sykt trøtt, men jeg var bare spent og jeg gledet meg masse! <3
jeg var på sykehuset rundt 07:15, satt og ventet leeeenge. fikk tildelt et eget rom og gjorde forberedelser til operasjon.
husker ikke hvor mye klokken var da jeg ble operert. men nå sitter jeg hvert fall i sengen på rommet mitt (på sykehuset), og har fått mat, saft og kaffe!
operasjonen var vellykket og hvis jeg noen gang må slutte på testo kommer jeg aldri til å få mensen og det gjør meg så glad! <3
jeg har akkurat tatt smertestillende, da jeg våknet for litt siden pga smerter. for en uke siden opererte jeg skulderen, pga et brudd. glenoidfraktur kalte legene på sykehuset det.
jeg var akkurat kommet hjem etter å ha vært å tatt testo sprøyte. tenkte å sove litt, siden det var tidlig enda, og jeg orket ikke å dra på fontenehuset med en gang. på vei ned trappen. i toppen av trappen faktisk! sklir jeg og lander rett på skulderen.
det gjør helt sykt vondt. jeg tenker det vil gå over etter at jeg har sovet litt. jeg drømmer at skulderen har gått ut av ledd.
jeg våkner og har lite smerter. tar på meg genseren og da smeller det! jeg drar til legevakten.
jeg blir på legevakten i nesten 12 timer. kommer endelig hjem med armen i fatle. får beskjed om at de ringer meg ang. operasjon i løpet av de neste dagene.
jeg blir operert fredag. bitte lille juleaften.
etter operasjonen våkner jeg forvirret. jeg blir på sykehuset en natt.
en uke er nå gått! jeg knasker på smertestillende, og har armen i fatle 24/7
håper dere har hatt en fin jul!
Helluuu!
Jeg har flyttet! Nå har jeg min egen lille plass som jeg kan innrede og dekorere som jeg vil!
Flyttingen gikk greit, ble kontaktet gjennom “ønskes leid” og fant et nytt sted å bo ganske fort! 😀
Håper du har en fin helg!
Hade! <3
